Kas ir emocionālais darbs?
Terminu emocionālais darbs pirmo reizi ieviesa sociologs Ārlijs Hoššilds savā 1983. gada grāmatā par šo tēmu, Pārvaldītā sirds . Hohšilda sākotnējā definīcija attiecās uz savu emociju pārvaldīšanas darbu, kas bija nepieciešams noteiktām profesijām. Piemēram, no stjuartiem tiek sagaidīts smaids un draudzīgums pat stresa situācijās. Tas ir emocionāls darbs. Taču šis termins ir attiecināms uz lietām ārpus darba vietas. Mūsdienu lietojumā emocionālo darbu biežāk izmanto, lai aprakstītu darbu, kas notiek sadzīves sfērā un kas nepieciešams, lai mājsaimniecība darbotos nevainojami. Ja viens partneris vairāk veic šo darbu — uzkopj māju, kārto bērnu grafikus, sūta radiniekiem svētku kartiņas, atved pārtikas preces vecāka gadagājuma vecākiem un daudz ko citu —, tas var viegli izraisīt aizvainojumu un nesaskaņas.
Tas nenozīmē, ka tas attiecas uz visiem mājsaimniecības darbiem. Jautāja Atlantijas okeāns vai tas ir emocionāls darbs būt par personu pārī, kas vienmēr atbild uz ballīšu ielūgumiem un nodrošina, ka pietiekami bieži zvanāt saviem ģimenes locekļiem un atceras dzimšanas dienas, viņa atzīmēja: “Ne pēc būtības”. Tā var būt, ja jūtaties tik apgrūtināts un aizvainots un jūs pārvaldāt savu aizvainojumu.
Kā līdzsvarot emocionālo darbu attiecībās
1. Izprotiet jūs un jūsu partnera dinamiku
Pirmais solis problēmas risināšanā neatkarīgi no problēmas veida ir tās definēšana. Heteroseksuālās partnerattiecībās emocionālais darbs bieži tiek pakļauts sievietēm, kuras parasti ir kondicionētas un socializējušās, lai uzņemtos citu cilvēku emocionālo dzīvi. Bet kā ir ar viendzimuma pāriem vai heteroseksuāliem pāriem, kuros lauvas tiesa emocionālā darba krīt uz vīrieti? Emocionālā darba nelīdzsvarotība ne vienmēr ir saistīta ar dzimumu, taču ļoti svarīgi ir noteikt jūs un jūsu partnera dinamiku. Kritiski padomājiet par to, kurš veic lielāko daļu darba ap māju. Lai to novērstu, ir jāatzīst nelīdzsvarotība.
2. Runājiet par to
Lai veiktu jebkādas izmaiņas, jums un jūsu partnerim ir jābūt vienā pusē. Bet kā jūs veicat šo potenciāli grūto sarunu? Per Erin Wiley, laulību konsultants un izpilddirektors Vītolu centrs , šeit vajadzētu būt mīkstam startam. Izgudroja Gotmena institūts , tā ir doma, ka strīds beidzas tāpat kā sākas, tāpēc, ja jūs tajā iesaistīsities pilns ar apsūdzībām un negatīvismu, tas labi nebeigsies. Būtībā jūs vēlaties sūdzēties bez jebkādas vainas, viņa saka. Koncentrējieties uz faktiem. Attiecībā uz trauku mazgājamās mašīnas piemēru jūs varētu teikt: 'Es jūtos satriekts, kad skatāties uz mani, kamēr es to daru, jo tas liek man justies tā, it kā mani nosoda.' Tas ir daudz produktīvāk nekā teikt: 'Ja paskatās uz mani. pie manis, es nekad vairs nepildīšu šo trauku mazgājamo mašīnu.” Jūsu mērķim ir jābūt iesniegt sūdzību, bet novērst jebkādu atklātu kritiku vai negatīvu toni.
Jums arī jāsaprot, ka šī nav vienreizēja saruna, tāpēc noder periodiska reģistrēšanās. Kad esat izdomājuši vienlīdzīgāku pieeju dzemdībām, izveidojiet ātru reģistrēšanos (tā var būt, piemēram, desmit minūtes nedēļā vai katru otro nedēļu), lai runātu par to, vai jūs abi jūtaties labi. darba sadali. Regulāra emocionālā darba temperatūras mērīšana ir lielisks veids, kā pamanīt un novērst nelielas problēmas, pirms tām ir iespēja kļūt par lielākām.
3. Padariet neredzamo darbu redzamu
Iecerēts sociologa rakstā 1987. gadā Arlēna Danielsa , neredzams darbs attiecas uz neapmaksātu darbu, kas paliek nepamanīts, neatzīts un tādējādi neregulēts. Heteroseksuālās partnerattiecībās sievietēm bieži tiek uzdoti šie nepamanītie uzdevumi, kas nozīmē, ka vīrietis attiecībās var pat neapzināties paveiktā darba apjomu. Ja jūtat, ka jūsu partneris pat neapzinās, cik daudz jūs darāt, apsēdieties un uzskaitiet visas lietas, kas jādara, lai jūsu mājsaimniecība noritētu raiti, un ņemiet vērā, kurš partneris ir atbildīgs par katru uzdevumu. Fiziskā saraksta redzēšana var būt acis atvērta jums abiem: jūs, iespējams, esat tik ļoti pieraduši darīt visu, ka patiesībā nemaz nesaprotat, cik daudz darba gulstas uz jūsu pleciem, un jūsu partneris var nesaprast, cik daudz tas ir. nepieciešams, lai sakārtotu savu māju un dzīvi.
4. Koncentrējieties uz sevis maiņu
Ideālā pasaulē, kad jūsu partneris apzinās emocionālā darba nelīdzsvarotību, viņš uztver šo informāciju un pieliks pūles, lai lietas līdzsvarotu. Bet šī ir lieta: pat ja jūsu partneris nespēj vai nevēlas piekāpties šajos uzdevumos, jūs joprojām varat mainīties. Doktore Kentuki Universitātes docente un licencēta psiholoģe doktore Kendisa Hargonsa, Ph.D. The New York Times , Pāra dinamikas skaistums ir tāds, ka, mainoties vienam cilvēkam, ir mainījies arī pāris. Ja persona, kas uzņemas emocionālo darbu, apmeklē individuālo terapiju un iemācās atteikties no atbildības par emocionālo darbu, otram partnerim ir izvēle pāriet pie cita partnera vai sākt apmierināt savas emocionālās vajadzības un ģimenes vajadzības citādi.
5. Atcerieties, ka jūsu partneris nav domu lasītājs
It īpaši, ja runa ir par neredzamu darbu, ir svarīgi apzināties, ka jūsu partneris var pilnībā neievērot jūsu darāmā darba apjomu, kas nozīmē, ka viņu šķietamā atteikšanās palīdzēt ir saistīta ar neskaidrību, nevis ļaunprātību. Pēc neiropsihologa Dr Sanams Hafīzs Mēs mēdzam sūtīt savam partnerim signālus, ka viņu rīcība mūs neiepriecina, taču signāli ir neskaidri, pasīvi agresīvi un neņem vērā faktu, ka jūsu partnera radars, iespējams, pat nelasa jūsu signālus. Iespējams, ka šīs smalkās nopūtas, acu ripināšana un murmināšana zem elpas mulsina jūsu partneri vai paliek pilnīgi nepamanīta.
Tā vietā Hafēzs iesaka pagriezt kādu no šīm frāzēm nākamreiz, kad jūsu S.O. nevēlas palīdzēt:
- Tas liek man justies tā, it kā man nav neviena, uz ko paļauties sīkumos.
- Es vēlos, lai jūs turētu savu vārdu, kad sakāt, ka kaut ko darīsit. Tas ir nepārspējami, ja man ir jādara vairāk lietu, nekā man vajadzētu.
Lūk, kāpēc šīs frāzes darbojas: jūs atklāti izsakāt savas cerības un to, kā jūs jūtaties, ja tās netiek izpildītas. Tas ir pilnīgi pareizi, ja jūsu partneris par prioritāti neizvirza tās pašas lietas, ko darāt, jo īpaši detaļas un darbus, skaidro Hafēzs. Bet attiecību jēga ir iemācīties piekāpties, apstiprināt un dot ieguldījumu to lietu uzlabošanā, kas attiecas uz jūsu partneri.
6. Sniedziet pozitīvas atsauksmes par pozitīvām izmaiņām
Pieņemsim, ka jūsu partneris bija gatavs uzņemties vairāk emocionālu darbu. Pat ja jums šķiet, ka jūsu partnerībai jau sen vajadzēja būt vienlīdzīgākai, ir svarīgi apzināties pozitīvās izmaiņas, ko jūsu partneris ir veicis. Ikvienam patīk justies novērtētam, taču pastāvēšana ilgtermiņa attiecībās var nozīmēt, ka jūs sākat uzskatīt viens otru par pašsaprotamu. Žurnālā publicēts pētījums Personiskās attiecības atklāja, ka pateicība ir veselīgas un veiksmīgas laulības atslēga. Faktiski pētnieki atklāja, ka vienkārša darbība, regulāri sakot partnerim paldies, var būt pietiekami spēcīga, lai aizsargātu pāra šķiršanās tendenci.
Bottom Line
Daudziem cilvēkiem, uzņemoties lielāko daļu emocionālā darba mājās, tas var būt nogurdinošs gan fiziski, gan garīgi. Bet par laimi mainīt dinamiku starp darbu, ko veicat jūs un jūsu partneris, nav tik grūti. Sākot ar nevienlīdzības atzīšanu un beidzot ar neregulāru reģistrēšanos, lai pārliecinātos, ka veicat taisnīgu darbu daļu, emocionālā darba līdzsvarošana jūsu attiecībās ir nepieciešams solis, lai nodrošinātu gan jūsu, gan jūsu partnera laimi.
SAISTĪTI: Mans BF un es iesaistāmies ikdienas muļķīgās cīņās karantīnas laikā. Vai šī ir zīme?
