Atcerieties to Sāras Džesikas Pārkeres filmu Nespēja palaist ? Tā ir romantiska komēdija par 30 gadus vecu vīrieti Metjū Makonahiju, kurš joprojām dzīvo kopā ar saviem vecākiem. Nekas nav pārāk traks... bet mēs drīz uzzinām, ka ne viņš, ne viņa vecāki nekad īsti nevēlas redzēt, kā viņš atstāj ligzdu. Tas dod iespēju pieaugušam bērnam. Un, lai gan ir dabiski, ka vecāki vēlas palīdzēt saviem bērniem jebkurā vecumā, dažkārt viņu palīdzīgā roka var kļūt par to, kas palīdz, it īpaši, ja viņu bērns ir aptuveni 30 gadus vecs un satiekas ar Sāru Džesiku Pārkeri.
Taču pieaugušo bērnu iekļaušana ne vienmēr ir tik skaidra. Kā zināt, vai tas attiecas uz jums? Šeit mēs palīdzam izjaukt pazīmes, kas liecina, ka jūs dodat iespēju savam pieaugušajam bērnam, kā arī dalīsimies ar noderīgiem padomiem, kā apstāties.
No tehniskā viedokļa iespējošana notiek tad, kad vecāks novērš dabiskas negatīvas sekas no pieauguša bērna dzīves un bērns nemācās no pieredzes, skaidro. Daktere Lara Frīdriha , licencēts psihologs, kas strādā ar ģimenēm. Citādi runājot, tas ir tad, kad vecāks un bērns iestrēgst ciklā, kas abi paliek atkarīgi no otra tādā veidā, kas neļauj pieaugušajam bērnam kļūdīties un augt.
Daļēji tas var notikt tāpēc, ka vecāki nevēlas, lai viņu bērns izaugtu un atstātu viņu, tā sakot, putekļos. Dažkārt vecāki to neapzinoties ļaujas, kad baidās, ka bērns izšķirsies par pilnvērtīgu pieaugušo. Ja šī šķiršanās ir pārāk sāpīga, vecāki veiks nelietderīgas darbības, lai saglabātu bērnu tuvu, pat ja tas kavē bērna personīgo izaugsmi, saka Dr. Frīdrihs. Piemēram, rakstot bērnam pavadvēstuli ikreiz, kad bērns kļūst nemierīgs, viņam jūs esat vajadzīgs, un tas var justies labi. Bet tas neļauj bērnam izkļūt pašam un māca viņam, ka viņš sasniegs savus mērķus tikai ar jūsu palīdzību.
Tā vietā, lai uzzinātu, kā kļūt par funkcionējošu, neatkarīgu pieaugušo, jūsu bērns iegūst tiesību sajūtu, iemācās bezpalīdzību un cieņas trūkumu.
Viņi sagaida tādu pašu veicinošu attieksmi no citiem cilvēkiem savā dzīvē un iesaistīsies tikai tādās attiecībās, kurās viņi var būt savtīgi un uzmanības centrā, saka Dr. Racine Henry, laulības un ģimenes terapeite, kas dzīvo Ņujorkā un dibinātāja. Sankofa laulības un ģimenes terapija. Turklāt, lai dotu iespēju, bērnam nav jāciena jūs vai jāņem vērā jūsu jūtas. Tas var ierobežot jūsu spēju būt neatkarīgam un dzīvot saskaņā ar jūsu noteikumiem, jo jums būs pastāvīgi jābūt pieejamam un atbildīgam par citu pieaugušo.
Sākot ar ikdienas darbiem, piemēram, veļas mazgāšanu un uzkopšanu jūsu pieaugušajam bērnam, līdz lielākiem jautājumiem, piemēram, attaisnojumiem narkotiku atkarībai un noziedzīgām darbībām, iespējošana var rasties dažādos veidos.
Šeit ir dažas pazīmes, kas liecina, ka ļaujat savam pieaugušajam bērnam:
1. Jūs pieņemat visus lēmumus sava pieaugušā bērna labā.
Dr. Henrijs saka, ka jūsu bērns ir atkarīgs no jums, lai pieņemtu lēmumus viņa labā un kopā ar viņu par visu. Viena lieta ir sniegt padomu, taču, ja jūsu pieaugušais bērns paļaujas uz jums, lemjot par darbu, draugiem, romantiskiem partneriem utt., viņš ir neveselīgā veidā līdzatkarīgs.
2. Jūsu pieaugušais bērns jūs neciena.
Viņi neizrāda cieņu pret jums un neievēro jūsu noteiktās robežas. Ja jūs sakāt: 'Nezvaniet man pēc pulksten 22:00.' vai es vairs neļaušu jums dzīvot kopā ar mani”, un viņi turpina darīt šīs lietas, jūs varētu veicināt šādu uzvedību, saka Dr. Henrijs.
3. Jūsu pieaugušais bērns nevar pieņemt “nē”.
Ja jūsu bērnam ir ārkārtīgi negatīva un viscerāla reakcija, kad jūs sakāt nē viņa lūgumiem, ārsts Henrijs saka, ka tā ir zīme, ka jūs pieļaujat negatīvu uzvedību.
4. Jūs maksājat par visu, visu laiku.
Ja jūsu pieaudzis bērns dzīvo kopā ar jums un nefinansē mājsaimniecības izdevumus un/vai jūs maksājat viņu rēķinus, jūs izveidojat sliktu ieradumu.
5. Jūs 'mazuli' savu pieaugušo bērnu.
Jums nevajadzētu mācīt savam pieaugušajam bērnam lietas, kas viņam jau būtu jāzina, piemēram, veļas mazgāšana.
6. Jūs jūtaties pārņemts, izmantots un izdegts.
Tas ir kaitīgs vecākiem, jo tas var aizskart viņu laiku, naudu, enerģiju un brīvību, kā arī liek viņiem iesaistīties bērna dzīvē tādā veidā, kas vairs nav produktīvs, skaidro Dr. Frīdrihs.
Ja domājat, ka varat savam bērnam dot iespēju, tālāk ir norādītas dažas darbības, ko varat veikt, lai apturētu:
1. Nosakiet robežas.
Robežas ir galvenais, lai palīdzētu jūsu pieaugušajam bērnam kļūt neatkarīgākam, saka Dr Henrijs. Jūs, protams, varat sniegt palīdzību un būt tur, lai viņus izglābtu ārkārtas situācijā, taču viņiem jāmēģina risinājumi pašiem. Varat sākt, pārdomājot, kādas robežas jums patīk. Tas var attiekties uz vietu, laiku, naudu, pieejamību utt., pēc tam varat izlemt vai nu sarunāties ar savu bērnu par šiem ierobežojumiem, vai arī varat sākt ievērot šos ierobežojumus pēc iespējas ātrāk. Galvenais ir būt konsekventam un ieviest efektīvas robežas. Ja jūsu pieaugušais bērns jūtas neērti un/vai neapmierināts ar robežām, tā ir zīme, ka robežas ir efektīvas.
Dr. Frīdrihs piekrīt, sakot, ka jums ir jāsaprot, cik daudz laika, naudas un enerģijas esat gatavs veltīt sava bērna problēmām. Pastāstiet savam bērnam par šo ierobežojumu. Ja bērns pastāvīgi prasa naudu, noskaidrojiet, kas darbojas, un sakiet, piemēram, 'Es varu jums dot 50 USD, lai šomēnes salabotu jūsu automašīnu.' Vai arī “Es jums piešķiru ____ $, lai šogad palīdzētu iegūt darbam piemērotu apģērbu”. Ja viņiem nepieciešama papildu palīdzība, izvēlieties laika ierobežojumu un ievērojiet to.
2. Iemācieties būt kārtībā, redzot, kā jūsu bērns cīnās.
Dr. Frīdrihs saka, ka koncentrējieties uz savas tolerances palielināšanu, lai redzētu bērna cīņu. Ja to ir pārāk grūti skatīties vai jūs atkal un atkal jūtat, ka tiekat ievilkts, runājiet ar terapeitu, lai labāk izprastu notiekošo. Kopā varat izveidot pielāgotu plānu cikla pārtraukšanai.
3. Pastāstiet viņiem Google.
Kad jūsu pieaugušie bērni jums jautā, kā kaut ko darīt, iesakiet viņiem to izmantot Google tīklā. Tas varētu izklausīties skarbi, bet viņi ir spējīgi. Viņi to izdomās, saka Rebeka Ogle, klīniskā sociālā darbiniece un licencēta terapeite, kas praktizē teleterapiju Ilinoisā. Tādā pašā veidā viņa saka, lai pārtrauciet darīt to bērnu labā, kas ir viņu atbildība. Apstājoties, jūs dodat viņiem iespēju: A. Nedarīt neko un ciest no sekām vai B. Darīt to, kas viņiem nepieciešams. Izvēle ir viņu ziņā.
SAISTĪTI: 6 pazīmes, ka esat līdzatkarīgs vecāks, un kāpēc tas var būt toksisks jūsu bērniem
